25 de abril de 2006

Eu te odeio

Tá tocando Ira. "Você pensa que eu sou tolo, mas eu tô só te olhando".
E não sei. Não sei de onde vem tanto encantamento. Não sei como pode ser assim, essencial, primal, visceral e desnecessário, não sei. Não te aturo, mas cinco minutos sem você... que difícil é isso. Ontem eu te traí. Com uma pessoa nada haver, de cabecinha vazia e desejos supérfluos e foi tão bom ficar longe, estar aquém de tanta teoria psico-freudiana e política, sabe?
Marks? Sartre? Dante? Quem??! E foi tão bom.
Agora eu te olho e não sei bem o que é. Acho que o teu sorriso. Essa mania horrível que você tem de bagunçar minha vida, minha cabeça, minha casa, de acabar comigo com um olhar pervertido. Eu te odeio por isso.
Por me levar ao inferno num desviar de olhar para o lado, na capacidade de me irritar só porque eu fico uma graça quando tento te odiar. E quando você passa a língua em mim.
Em qualquer lugar e meu corpo me denuncia. Eu te odeio muito por isso.


Meu em 2001.

19 de abril de 2006

Diálogos sem noção III

transcrição de fatos reais – eu juro!

-onde já se viu, um atleta se drogando? Uma pessoa que deveria cuidar da saúde!!
- Eu pratico esporte, me alimento bem... Se alguém nessa família pode se drogar sou eu que tenho o corpo preparado pra isso...

Em Brokeback Mountain, o amor é lindo!!


Assisti o Segredo de Brokeback Mountain. Linda história de amor, daquelas que o tempo não apaga e ficam consumindo a gente por dentro, com beijos muito quentes!
E eu ouço falar por aí, que o filme é meio nojento, que a cena do cuspe é horrível. Ora, se a pessoa vai ao cinema, paga para assistir um filme sabendo que é uma história de amor homossexual, que não me venha com essa história de nojinho. Isso não vai fazer ninguém menos hetero ou mais homofóbico (aliás, minha família me ensinou muito cedo os segredos da homofobia), relaxem meninos. A vida segue e o amor é lindo.

12 de abril de 2006

Diálogos sem noção II

transcrição de fatos reais – eu juro!

- "Buááá" – e se agarra no ombro da sobrinha
- ai tia, chora do outro lado pra não estragar o meu cabelo

Diálogos Horríveis II

transcrição de fatos reais – eu juro!

- quer um pega?
- Não, não gosto de fumar à noite, cria muito pelo
-?
- pode ver: vc faz a barba à noite, fuma um e acorda com a barba grande
- ??

No tatame com Bruna Surfistinha

Num domingo passei duas horas lendo O Doce Veneno do Escorpião, o livro da Bruna Surfistinha. Tive vergonha de comprar numa livraria e comprei num mercado, junto com pão e leite. Leitura fácil, letras grandes, margens gigantes, poucas páginas e muito sexo, claro, já que ela conta sua rotina de puta. Uma tristeza aqui, outra ali. Meu povo: a pessoa passar 3 anos fazendo 6 programas por dia, 5 vezes por semana (com direito a orgasmo) nem deveria ter mucosa genital, mas pelo jeito tem. Pelas contas dela foram uns mil clientes. Agora ela se aposentou, casou e vai ser psicóloga. Dá dicas de sexo, de como segurar marido, explica que diabo é chuva negra (com todos os detalhes), tenta convencer o leitor que sua única opção era ser puta e dá algumas informações relevantes.

O que eu aprendi:
- não parece existir nada novo no mundo pra segurar marido;
- os puteiros não trocam lençóis com freqüência;
- chuva negra é mais nojento que chuva dourada.

Confesso:
- encontrei preconceitos que não sabia que tinha. Não que eu tenha algo haver com isso, claro. Mas não dá pra minha cabeça que ela faça ponto na esquina pra conhecer determinada clientela enquanto seu namorado espera no carro. Então tá. Como diz minha mãe, e eu que pensava que era moderna...

O que eu não entendi:
- o uso do P..., B... e C... quando todo mundo sabe que é pau, buceta* e cu.

*boceta??

6 de abril de 2006

Alguém me explica?

Se o caseiro Francenildo tem 24 anos, sua mãe que engravidou aos 15 tem 42 então ela passou mais ou menos 3 anos grávida??

5 de abril de 2006

Considerações maritais

Minhas primas:
- socorro, Deus me livre casar de novo. Ficar cheirando peido fedorento no inverno!!
- mas só o que faltava a pessoa casar e não poder mais peidar!

3 de abril de 2006

Diálogos Horríveis I

transcrição de fatos reais – eu juro!

- Vai comer a coxinha fria? Dá uma esquentada nela.
- Não. Vou comer assim mesmo.Se colocar no microondas cria gordura
- ??

Diálogos sem noção I

transcrição de fatos reais – eu juro!

- Eu vou no banco e já volto – 10 minutos depois
- Nossa, que rápido. Não tinha fila?
- Tinha mas como eu sou deficiente não pego fila.
- Pô! Que massa! Vai no banco pra mim?

Domingo de chuva, 9 de setembro de 2001.

Abri teu envelope com tanta ansiedade que quase rasguei tua carta. Linda! A li de forma brusca, a deglutindo como uma cobra a um sapo. Ou quem sabe um sapo a uma mosca? Saber que tua vida segue bem me deixa feliz e ao mesmo tempo angustiada. Talvez insegura por não fazer parte para o primordial de um dia perfeito. A Virgínia tá linda. Tem mais um botão lilás nascendo, e os ninhos continuam caindo, agora menos pelo início da primavera. Ainda sinto teu gosto no suco de laranja com cacau. Contra tua vontade cortei os cabelos, daquele jeito que eu queria, curto atras, na nuca e comprido nos ombros. Talvez seja minha forma de vingança por teres escolhido viver longe de mim, nessa loucura toda que te faz tão bem, eu sei, claro.
Ainda fumo um antes do banho e ouço teu CD predileto, mais por costume que por necessidade de lembranças tuas já que você está incrustado até no maldito tapete que ainda sofro tentando mantê-lo limpo, claro também que não me desfaço dele por pura teimosia, assim, longe eu admito. E na geladeira, sempre que a porta não fecha quando tem muito gelo, eu lembro de ti. Não quero dizer que só a desordem me lembra você, não é isso. A ordem chata com que eu mantenho meus livros (1º letra do ultimo sobrenome do autor) é lembrança sua. Meus traumas dissipados e a nova capacidade de viver o mundo de forma mais corajosa também. E manda dizer pra essa tal Maria Lúcia que ela não ouse atender o telefone quando eu tiver coragem pra ouvir tua voz novamente, e se eu souber que você a chama de baby você tá frito!! Eu te mato!! E manda uma carta pra tua mãe, ela tá preocupada. No meu aniversário ela me trouxe um Vinícius de Moraes com uma dedicatória que é a cara dela "pra você continuar amando".
É isso.
Ao brincos são lindos, mas claro, não esperei que vc lembrasse, eu tenho alergia a certos materiais, tudo bem. A foto eu tirei um dia antes de cortar os cabelos. Claro que eu tava chapada, vê-se pelos olhos, né? Foi na praia do amor.
Beijos.
PS.: Na próxima eu te conto quem foi que tirou a foto e porque eu estou com esta expressão de "foi bom" estampada no rosto. Aguardo ansiosamente por notícias suas.
Beijos.
Baby.
Meu em 2001.




Primeiro texto publicado, de quando ainda não tinha espaço para comentários (covardia pura!!!)...